Proč je důležité znát rodinu partnera?

„Čím víc informací o partnerovi máte, tak si líp můžete udělat obrázek, jak se bude vyvíjet i váš vztah,“ říká psycholog Jiří Novák.

Samozřejmě, že nejde o studium genetiky a genealogie, ale měl by si člověk všimnout chování v rodině. „Pokud tatínek jen leží na gauči, pije pivo a maminka kolem něho lítá, tak můžete předpokládat, že se podobně bude chovat i váš partner,“ říká. V zásadě se tento model dá použít u obou pohlaví potomků.

Existují výjimky

Nemůžeme ale paušalizovat a výjimky se vždy najdou. Ale často až čas ukáže, že tomu tak je. Na začátku vztahu se totiž lidé dokáží přetvařovat, dělají se před druhým lepšími, aby toho druhého získali. Dokonce pak tvrdí, já takový nebudu, je mi to nepříjemné. A pokud to vydrží rok, dva, tak je tady velká šance, že to myslí vážně,“ dodává psycholog.

Často platí: když to dělá tatínek nebo máma, tak je to v pořádku a já to budu dělat taky!

Na co si dávat pozor?

To zásadní je, jak se k sobě rodiče partnera nebo partnerky chovají. Jestli to je s úctou nebo ne. Právě úcta se ze vztahu časem vytrácí jako první. Také si všímejte, kdo je submisivní a kdo dominantní. „Partnerství je totiž o stejné úrovni obou. Jinak to už není partnerský vztah.“

„Já si ho změním“ často opravdu neplatí

A jestli chcete svého budoucího partnera pozměnit, tak to musí být velmi zvolna a nikdy ho nezměníte od základu.

Úplně největší omyl je, když se snažíte svého partnera změnit, manipulovat. „A znám to z praxe. Partner se snaží toho druhého kroutit a formovat do své podoby ideálu. Jestliže mu to vyhovuje, proč ne, ale někdy to není ono. Vznikají konflikty, a to tak velké, že se rodina může rozpadnout,“ varuje.

Lidé spolu doma nemluví!

Základním problémem rozpadů manželství bývá vzájemná komunikace. „Lidé zapomínají na to, že se v průběhu let každá lidská osobnost vyvíjí. Během pěti až deseti let můžete mít doma úplně někoho jiného, než se kterým jste chodili. Je totiž hodně důležité, jakým směrem se jeho vývoj pohybuje.

„Jestliže se rozchází a jsem s něčím nespokojený, tak o tom musíte mluvit. A to právě neumíme. A ani pochválit a poděkovat. A možná se budete divit, ale pro někoho je obtížné třeba přijmout dárek, poděkovat a taky dárek dát,“ dodává.

Čtěte také

Přepis celé poradny

Martina KOCIÁNOVÁ, moderátorka
--------------------
Posluchači milí, vítejte ve druhé hodině dopoledního vysílání. Slibovala jsem vám psychologickou poradnu, svůj slib plním, protože pan doktor psycholog Jiří Novák sedí naproti mně. Přeji hezké dopoledne.

MUDr. Jiří NOVÁK, psycholog
--------------------
Dobrý den i všem posluchačům.

Martina KOCIÁNOVÁ, moderátorka
--------------------
Pane doktore, vy jste si vybral téma, proč je důležité znát partnerovu rodinu předtím, než s ním, řekněme vstoupím do nějakého vážnějšího vztahu. Řekněte mi, proč je tedy důležité znát partnerovu rodinu? Opravdu v ní přečtu to, jak bude vypadat ta má?

MUDr. Jiří NOVÁK, psycholog
--------------------
Tak, nemusít to platit až úplně na 100 %, ale zcela určitě mi dáte zapravdu, že čím víc informací o partnerovi mám, tak tím víc si mohu udělat obrázek jak se bude vyvíjet asi náš budoucí vztah. A co se týká poznání rodiny, tak to nemyslím, že by člověk měl studovat genealogii a podobně, ale měl by si všimnout chování, které v té rodině se preferuje. Jestliže tatínek leží na gauči, čte si noviny, pije pivo a maminka posluhuje, tak asi vzhledem k tomu, že to dítě vyrůstalo v té rodině od dětství, tak v podstatě nasálo ty zvyky, které tam jsou, a lze předpokládat, že bude-li to syn, tak bude podobnou službu vyžadovat od své budoucí manželky, protože když to dělá maminka, když to dělal tatínek, tak je to v pořádku a já to budu dělat taky.

Martina KOCIÁNOVÁ, moderátorka
--------------------
A jak moc v tu chvíli věřit slovům třeba toho partnera, protože vy říkáte otec rodiny leží na sofa a nechá si posluhovat a můj nastávající partner říká: "Já to nesnáším. Tak já to nikdy nechci, mně se to nelíbí." Jak moc věřit tomu, že to myslí třeba upřímně a jak moc se spolehnout na to, že ten model prostě bude příliš pod kůží?

MUDr. Jiří NOVÁK, psycholog
--------------------
Tak, je to také možné, že ten model nemusí až tak fungovat, je to pravda v méně případech, než že ten model funguje. A pak to ukáže velice snadno životní praxe, protože lidé se dovedou přetvařovat, je to pravda, ale nevydrží to dlouho. Takže jestli ten partner je zamilovaný a chce tu partnerku získat a tvrdí: "Já to dělat určitě nebudu," protože je mi to z duše nepříjemné, tak jestli to nebude dělat v tom řekněme prvním roce, druhém roce, tak je reálná šance, že opravdu je mu to nepříjemné a dělat to skutečně nebude.

Martina KOCIÁNOVÁ, moderátorka
--------------------
A co když navštívíme rodinu, která nám třeba svým naturelem nemusí vyhovovat, protože je řekněme příliš hlučná nebo se ti lidé k sobě nechovají tak, jak bych si třeba já představovala od svého budoucího partnera, ale přesto se ten partner celá léta, když jsme třeba spolu, ke mně chová hezky. Zase, jakým, čím se řídit, jestli to bude trvalé, jestli on se vymanil třeba z toho prostředí a na co si dát v tu chvíli opravdu největší pozor?

MUDr. Jiří NOVÁK, psycholog
--------------------
Martino, nikdo vám opravdu nedá záruku, jak ten vztah se bude vyvíjet, protože hodně záleží opravdu na tom druhém partnerovi. A pravdou je, že jestli chce třeba partnerka svého budoucího partnera, manžela, otce svých dětí a podobně nějakým způsobem pozměnit, tak za prvé to musí být velmi zvolna a nikdy to nejde opravdu od základu. To jsou chyby, které lidi dělají, že se snaží toho partnera manipulovat. A znám to z praxe, opravdu z praxe, kterou jsou měl od roku 91 a vždycky jsem viděl, že ideál můj, to znamená ideál toho člověka, toho subjektu se vždycky velice blíží ideálu, jak by ten partner měl vypadat. A teď ten partner se snaží kroutit a formovat toho partnera ke svému obrazu a ten druhej, jestliže mu to vyhovuje, tak je to v pořádku, ale bohužel někdy to nevyhovuje a tam pak vznikají konflikty, a proto možná vzhledem k tomu, že lidi neumí příliš komunikovat mezi sebou, tak dochází k těm konfliktům až do té míry, že se ta rodina rozbije.

Martina KOCIÁNOVÁ, moderátorka
--------------------
A vy říkáte manipulace, neumí spolu komunikovat rodina, myslíte si, že to jsou ty zásadní příčiny krize současné rodiny, o které se stále hovoří a mluví se o tom, že cirka 50 % manželských párů se rozpadá a podobně. Neseme si to s sebou, nebo je to jakýsi moderní novodobý vklad?

MUDr. Jiří NOVÁK, psycholog
--------------------
Určitě to není ten hlavní důvod, protože těch faktorů je mnoho. A tady v tomhle tom případě bych řekl, že ne snad, že by lidé neuměli komunikovat, samozřejmě jsme Češi, tak mluvíme česky, ale oni oslovují někoho jiného. Oni totiž lidi zapomínají na to, že se v průběhu let taky ta osobnost vyvíjí, a ten člověk, kterýho jsem poznal, když mi bylo 20 a který mi vyhovoval, tak samozřejmě za 5, za 10 let se změní a teď jde o to, jestli ten vývoj jde souběžně, paralelně nebo se rozchází. A jestli se rozchází a jsem s něčím nespokojen, musím o tom hovořit, musím to tomu partnerovi říct. A lidi právě tohle to neumí, mnohdy neumí ani pochválit, mnohdy neumí ani poděkovat, a to myslím vážně, lidi se asi možná podiví jak je to možný, tak to není tak těžké. Ale je to opravdu obtížné, poděkovat, přijmout dárek, někomu něco dát, je to dneska složité.

Martina KOCIÁNOVÁ, moderátorka
--------------------
Když se vrátím k tomu původnímu tématu, co prozradí původní rodina partnera, ještě bych poprosila třeba desatero, patero, co vy si vyberete, čeho si opravdu zásadně všimnout, když přijdu na takovou tu první návštěvu třeba k partnerovým rodičům, bývá to takové řekněme křečovité a není to úplně uvolněné, protože se navzájem obě strany oťukávají a já se rozhlížím. Z čeho si udělám správný dojem a z čeho ne, poraďte.

MUDr. Jiří NOVÁK, psycholog
--------------------
Tak, řekl bych, že opravdu zásadní je to, jestli ti dva partneři, kteří zplodili potomka, kterej pak se má stát mým partnerem, tak bych si asi všímal toho, jestli se chovají k sobě hezky s úctou. A úcta se ze vztahu mnohdy vytrácí, takže můžeme vidět postoj, který přezíravým, kde ta partnerka nebo manželka nebo matka toho partnera je jakoby submisivní, ale to právě už není partnerský vztah, protože partnerský vztah je o tom, že oba účastníci jsou na stejné úrovni.

Martina KOCIÁNOVÁ, moderátorka
--------------------
Jsou partneři, to je tak prosté, viďte.

MUDr. Jiří NOVÁK, psycholog
--------------------
Jsou rovnocenní. Bohužel to tak není, protože vždycky někdo se snaží dominovat.

Martina KOCIÁNOVÁ, moderátorka
--------------------
Milí posluchači, možná, že právě vy teď nevíte si rady nejenom se svým partnerem, partnerkou a třeba možná také s jejich rodiči, z té velmi těžké slovo tchyně, které se často používá, tchán a podobně. Možná, že hledáte někde pevný bod. Možná, že vám ho může poskytnout pan doktor Jiří Novák. Telefonujte na 221552525 nebo 2424. Také můžete svůj dotaz psát na dopoledne@rozhlas.cz, což znamená, že se nás můžete zeptat, i když jste stydliví.

/ Písnička /

Martina KOCIÁNOVÁ, moderátorka
--------------------
Milí posluchači, pokračujeme v naší Psychologické poradně. Ve starých příslovích se skrývají mnohé dobré rady, které mají svoji platnost stále. Říkávalo se jaká matka, taká Katka. Říkalo se dívej, jak se tvůj partner chová k rodičům, tak se jednou možná bude chovat i k tobě. Je to tak, není to tak, vaše zkušenosti, ale především informace a rady psychologa pana doktora Jiřího Nováka. Vy nám telefonujete, já zvedám telefon a ptám se jaký máte dotaz? Dobrý den.

osoba
--------------------
Dobrý den, tady Líba z Ústí, z Ústí nad Labem. Já bych jenom měla připomínku k tomu, co jste teď říkali, že by jsme partnerovi měli ho pochválit nebo poděkovat, když něco udělá. Můj bejvalý manžel teda, když třeba uklidil koupelnu, tak než jsem stačila poděkovat, pravil: "Takhle by to tady mělo vypadat." No, to vás pak přejde chuť, abyste děkovala. To je jedna věc. A když jsem říkala, že ta koupelna, že ji nepoužívám jenom já, tak pravil: "Kdybychom neměli tři děti, tak bys to stihla." Tak to je můj jenom takovej příspěvek, že i když se člověk snaží, ne vždycky to jde udělat dle nějakých rad. Já vaše vysílání ráda poslouchám, přeji vám krásnej den a zatím na shledanou.

Martina KOCIÁNOVÁ, moderátorka
--------------------
Jste milá, děkujeme. Mrzí mě, že máte zrovna takovou zkušenost, a je pravda, že poděkovat vašemu muži by bylo asi trošku prekérní, co vy na to, pane doktore?

MUDr. Jiří NOVÁK, psycholog
--------------------
A tak, kdybych měl hovořit ze zkušenosti, má žena by odpověděla velice rychle a velice stručně: "Jestli se ti to tak líbí, tak v pořádku, udělej si to, jak to jak ti to vyhovuje."

Martina KOCIÁNOVÁ, moderátorka
--------------------
Kdykoliv stále, ano, užij si to. A není toto vlastně jakýmsi způsobem jakási pasivní agrese od toho manžela?

MUDr. Jiří NOVÁK, psycholog
--------------------
No, já bych řekl, že pasivní ani ne, ale přímá.

Martina KOCIÁNOVÁ, moderátorka
--------------------
Přímá, vzbuzování pocitu viny, ano.

MUDr. Jiří NOVÁK, psycholog
--------------------
Protože vždyť hned dokazuje, jak já umím lépe uklízet než ty. Takže to je právě ale ten příklad toho, jak lidé spolu neumí komunikovat, neumí nic v podstatě přijmout jako dárek a neumí ani poděkovat a neumí ani předat to, co udělal on jistě v dobré vůli, aby ta koupelna byla opravdu hezká.

Martina KOCIÁNOVÁ, moderátorka
--------------------
Anebo aby dokázal, že je lepší. Zvedáme další telefon a ptám se, kdo tam, dobrý den.

osoba
--------------------
Dobrý den, u telefonu Zdeněk Joukl, Jizerské hory. Zdravím všechny posluchače.

Martina KOCIÁNOVÁ, moderátorka
--------------------
I my vás, Zdeňku.

osoba
--------------------
A chtěl bych říct k tomu, co tam bylo řečeno, jednak snaha o dominanci, to je pravda, ta většinou nastává v partnerském vztahu. A potom ta změna povahy, to je taky problém, který nastává, jo. Já to řeším tak, že mám takový systém jak se nerozvést nebo jak se nerozejít s partnerem, to doporučuji všem známým, že, a ten systém je založen na tom, že hledá jako největší problém. A největší problém partnerských vztahů je situace, kdy každý má jiný názor na řešení situace, jo. A na to mám asi sedm možností. Když si partneři vyberou tu možnost řešení a potom ji dodržují, tak prostě není problém. Drobnosti, prostě takový drobný problémy, drobný názory, názorový neshody řeším hozením mince, že jo, co padne, tak to prostě budeme dělat. A ty větší problémy řeším třeba tím, že každý je dominantní prostě ve svém oboru, někdo je dominantní v kultuře, většinou žena, někdo je dominantní v péči o auto například muž, že jo, někdo má na starosti sport.

Martina KOCIÁNOVÁ, moderátorka
--------------------
To se mi líbí, pane Zdeňku.

osoba
--------------------
Někdo má děti a tak dále. Takže každý má prostě svý pole působnosti a v tom poli působnosti je dominantní, když se dohodnou, že jo. Ten druhej to uznává a má potom méně starostí.

Martina KOCIÁNOVÁ, moderátorka
--------------------
Pane Zdeňku, moc by se mi líbilo, kdyby to bylo tak, že když v kultuře je dominantní žena, tak chodí do divadla a vy myjete auto, protože jste dominantní na poli automobilu. Já vám moc děkuji za příspěvek. Je to samozřejmě obrovská pravda, vždycky se snažit domluvit, uznat, že v něčem třeba já mám menší znalosti, možnosti rozhodovací, pravomoce a v něčem třeba větší. Jenom je tady ještě dotaz od posluchačky z Prahy. "Prosím pana doktora, jak jednat s tchyní, matkou manžela, která zastává názor, že muž ženy na mateřské dovolené vše platí, a proto ona musí vše bez řečí udělat, nežádat pomoc, i když se třemi dětmi může být opravdu unavena. Muž si může vše koupit, protože vydělává, a nemá žena právo mu říkat neutrácej, tento měsíc máme málo peněz?" Co s tím?

MUDr. Jiří NOVÁK, psycholog
--------------------
Je to asi právě, co jsem říkal o tom partnerském vztahu, a sice, že to je vztah, který je rovnocenný. A proč by měl muž všechno si dopřávat, a ta žena na mateřské dovolené nebo rodičovské dovolené nikoliv. Takže záleží vždycky na dohodě těch partnerů, jak by to mělo vypadat a potom ta dohoda by se měla dodržet.

Martina KOCIÁNOVÁ, moderátorka
--------------------
A ta dohoda by se pak měla přenést matce toho manžela, viďte, asi by neměla ta paní bojovat s matkou manžela, musí s matkou manžela, ale s manželem, musí si to vyřídit s ním, tak?

MUDr. Jiří NOVÁK, psycholog
--------------------
Já jsem toho názoru a asi se mnou nebude souhlasit řada lidí, ale domnívám se, že rodina, ta atomární, která existuje, tak by měla působit samostatně a prarodiče by se do ni neměli příliš míchat. Mohou poradit, samozřejmě.

Martina KOCIÁNOVÁ, moderátorka
--------------------
Rady na vyžádání.

MUDr. Jiří NOVÁK, psycholog
--------------------
Ale ne vměšovat se. A to nikdy nedělá dobře, protože samozřejmě ta rodina chce žít sama podle sebe takovým stylem, způsobem jaký vyhovuje. A opravdu tchán s tchyní by si měli všímat své rodiny, ale už by se neměli vměšovat nějak dramatické do té svých dětí.

Martina KOCIÁNOVÁ, moderátorka
--------------------
Zvedám ještě jeden telefon dnešní Psychologické poradny, kdo tam?

osoba
--------------------
Ano, dobrý den, taky posluchačka z Prahy.

Martina KOCIÁNOVÁ, moderátorka
--------------------
Dobrý den.

osoba
--------------------
Prosím vás, mám dotaz, který může souviset i s těmi předchozími. Co se týká dohody s manželem, bohužel nedaří se často, můj muž je velice tvrdohlavý, je to dobrý člověk, ale jakým způsobem, jestli by pan doktor poradil nějakou, nějaký jednoduchý způsob jak, jakým způsobem na toho muže zapůsobit, aby se zamyslel, aby netrval na svém rozhodnutí. Aby jakoby třeba on sám, co se jeho týká, tak on, že jo, chodí do práce, rozumí dobře své profesi, ale pokud se vměšuje do těch rodinných záležitostí, rodinných, které ale on teda odmítá řešit, neřeší je, nechce je řešit a ...

Martina KOCIÁNOVÁ, moderátorka
--------------------
Obávám se, že tato stručná rada, milá posluchačko z Prahy, by byla na Nobelovu cenu za mír, ale v každém případě vám nějakou odpověď, doufám, že alespoň trochu prospěšnou, pan doktor poskytne.

MUDr. Jiří NOVÁK, psycholog
--------------------
Je to opravdu obtížné, ale tady vzhledem k tomu, že manžel neumí číst vaše myšlenky, tak je užitečné opakovat neustále a snažit se mu říci, co se mně líbí a co se mi nelíbí. A jestli mám někoho rád, tak určitě nebudu dělat věci, které jsou tomu partnerovi proti srsti, které se mu nelíbí. Jestliže ten manžel to nedělá, tak pak je mně to líto, ale opravdu krátkou odpověď opravdu neznám, a doporučuji potom návštěvu odborníka.

Martina KOCIÁNOVÁ, moderátorka
--------------------
Vyhledat, vyhledat pomoc. Pane doktore, musím říct, že asi největší množství dotazů, které mi přišly mailovou cestou a kterým už se nemůžeme věnovat, se týkají, že náš partner je závislý na názoru svých rodičů. Myslím si, že to je téma na samostatný pořad, tak se tomuto tématu budeme v budoucnu věnovat. Děkuji vám pro dnešek. Na shledanou.

MUDr. Jiří NOVÁK, psycholog
--------------------
Děkuji, na shledanou.

Autorizovaným dodavatelem doslovných elektronických přepisů pořadů Českého rozhlasu je NEWTON Media, a.s. Texty neprocházejí korekturou.